SOBRE MI GESTION
VER QUIENES SOMOS

EL RATICO SABROSSSO....

HUMOR SINTAPUJOS!

SENADO Y SENADORES EN CARICATURAS

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación...

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije "HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA? No hay grandes problemas ...
Sino grandes soluciones

EL CHISTE DEL DIA:

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA, OIGA-JUGAMOS AL REFERENDO? Y ELLA LE DICE AHH SI PARA QUE ME LO VUELVA A HUNDIR....Buenísimo

Pelaron a seis miembros de inteligencia en el norte de bogotá, sí los pelaron por estar jugando naipe...Ahh y mujer con 8 meses de embarazo se puso a jugar billar y sabe que le pasó.....Pues perdió el chico..

LLAMADA AL 123
123. HOLA, EMERGENCIAS 123

* ALO POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ A LA CASA
123. QUE QUIERE DECIR CON "UN GATO AQUÍ A LA CASA" ?
* GUEVÓN, PUES, UN GATO, UN GATO!
123. UN GATO?

* SI ¿NO SABE LO QUE ES UN HIJUEPUTA GATO?
MIRE, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN HACIA MÍ.
123. PERO NO LO ENTIENDO, ¿USTED QUIERE DECIR UN LADRÓN?
* ¡NOOOOOO, MARICA! ES UN HIJUEPUTA GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU, MIAU!!!
123. PERO QUÉ TIENE QUE UN GATO VAYA EN DIRECCIÓN HACIA USTED?
* PUES QUE ME VA A MATAR!!!! Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES SI NO LLEGAN RÁPIDO, malparidos !!!!

123. ¿QUIÉN HABLA?

* HABLA EL LORO DE LA CASA, VENGAN RÁPIDO, ESE HIJUEPUTA ME VA A MATAR

TAMBIEN LO DICE MI ABUELITA ESPERNANCACIOM

EL PAVO EN EL GALLINERO

CANTA TODAS SUS CANCIONES

Y LE HACE A LAS PAVITAS

SIN BAJARLE LOS CALZONES

El Cuenta Huesos

videos del cuenta huesos y sabados felices

AQUI VEA HUMOR PARA TODOS

CHISTESBROMASYTONTERIAS...AQUI A REIR EN SERIO

Conozca los refranes más populares sobre Bogotá

Archivo/ EL TIEMPO

Son producto de la sabiduría popular y reflejan la realidad del momento; no desaparecen, se transforman redefiniendo algunos términos para adaptarlos al lenguaje del momento.

De todas maneras, que no hay sitio geográfico en el que no se necesiten. Los bogotanos, creo, pueden entender muy bien la mayoría de los siguientes:

"Si por aquí llueve, se inunda la Séptima".
"Al que cobra la prima, el ladrón se le arrima".
"Todo lo que sube, vuelve a bajar...menos los arriendos".
"Es más fácil encontrar a una aguja en un pajar...que a un policía donde debe estar".
"El que se casa quiere casa; pero con los precios, de querer no pasa".
"Ojos que no ven...celular que le roban".
"Ayer, lo barato salía caro. Hoy, ya no hay nada barato".
"En calles con tanto hueco, al tiempo caen el mentiroso y el cojo".
"Al mal tiempo, un buen paraguas".
"Caballo viejo ande o no ande, aquí lo hacen trabajar, mañana, noche, y tarde".
"Dios le da pan al que no tiene dientes. Y los demás, no tienen con qué comprarlo".
"No por mucho madrugar, consigue cupo en TransMilenio".
"Alcalde que mucho promete, poco cumple".
"No dejes el reciclaje para mañana, si lo puedes hacer desde hoy".
"No diga, de esta agua no beberé, a menos, que salga turbia en su ZONA".
"Si su mal dura cien años o más, alcanza a que lo atiendan en hospital distrital".
"Abril, lluvias mil. Octubre, dos mil".
"Nada más lejos que...el Tren de Cercanías".
"Aquí, los pájaros le tiran a las escopetas, y los militares, a los hipopótamos".
AMPARO MORALES
Reportera ciudadana

CONTESTA LAS SIGUIENTES PREGUNTAS:

1. Alguna vez usó Liguero? o Tirantes?

2. Iba a misa de Mantilla o Rebozo?

3. Le daba a su mamá un Ramillete Espiritual para el Dia de las Madres?

4. Su mamá mandaba a remallar las medias a Chapinero?

5. Le tomaron fotos con máquina de retratar de cajón en el Parque Nacional?

6. Aprendió a leer con "La alegría de Leer"?

7. Estudió el Catecismo del Padre Astete?

8. Aprendio La Urbanidad del Padre Carreño?

9. Aprendio a escribir con el Metodo Palmer?

10. Oyó discos de 45 rpm y 78 rpm? en Radiola?

11. Oyó misa en Latín con el Padre de espaldas?

12. Oyó las carreras de caballos y apostó al 5 y 6? al Totogol?

13. Conoció y fue al cine al Teatro Imperio o al Faenza?

14. Comulgaba estando en ayunas, aun a las 11 am?

15. Asistia a Empanadas Bailables?

16. Usó Gomina Lechuga o tal vez Glostora?

17. Conoció el electrón para calentar el agua?

18. Había en su casa en cada alcoba un armario?

19. La nevera había que descongelarla por el montón de hielo que se formaba?
20. Su casa tenía Zaguán? baño con Bidet? y habia Solar?
21. El teléfono era negro y estaba colgado en la pared?
22. Hacían pesebre con musgo y el árbol de navidad que era un chamizo decorado con algodón?
23. Repartían la leche en cantina y de puerta a puerta?
24. Vió a Pili y Mili, Marisol Rumbo a Río, o el Monstruo de la Laguna Negra?
25. Estaban de moda: La Emulsión de Scott, La Pomada Peña, el Tricófero de Barry,

o Agua Jean-Maria Farina?
26. Comió alimentón? borrachitos, liberales, Negros de Cyrano, o minisicuí?
27. Vió en el "Teletigre" a Barnaby Jones, mi Bella Genio, los Picapierdra o a Elliot Ness?

28. Los domingos veia 'Animalandia'?

29. Firmó libros de Autógrafos con dedicaciones?
30. Recuerda quien era Tocayo Ceballos, Montecristo o Los Tolimenses?
31. Vió demostraciones del YO-YO de Coca-Cola o de Hula-Hula?
32. Tomó y Cambió tapas de Kolkana? Recuerda "Yo no pago, Paga Kolkana"?
33. Aplanó tapas de gaseosa para hacer panderetas en Navidad?
34. Usó pantalón con Bota Campana hecho en Terlenka?
35. Hizo el albúm de 'Amor Es'?
36. Llenó la libretica de las etapas de la vuelta a Colombia?
37. Usó candongas ye-ye y zapatos cocacolos?
38. Usó batola o crinolinas?
39. Presentó exámenes con regla de cálculo?
40. Uso zapatos trompones y el pelo largo?
41. Estrenaba en Semana Santa y desfiló en la procesión del Sagrado Corazón

de Jesús o del Santo Sepulcro?
42. Le daba cuerda al reloj todos los días por la noche?
43. No se perdía ‘El Club del Clan’, ni ‘Yo y Tú’, con Alicia del Carpio, se acuerda del Culebro?
44. Para el sermon el cura se subía al púlpito?

45. Tomó leche en botella de vidrio de 750 gramos?
46. Metió leche con azucar al congelador para comer helado al otro día?

47. Oyo Radionovelas: "Kaliman el Hombre Increible", o tal vez "El Derecho de Nacer"?

48. Vió al "Tio Alejandro" en 'Televicentro'? o talvez "Actuó, recitó o cantó en el programa?
49. Compró dulces Sen-Sen para disimular el tufo u olor a cigarrillo?
50. Tuvo patines de cuatro ruedas o "Winchester" con uñas?
51. Fumó: Royal, Parliament, Kent, o Pielroja?
52. Compraba el pan con bendaje?
53. Compró ropa traida de San Andrés a la señora del barrio?
54. Bailó en las vespertinas de algún salón de barrio?
55. Viajó en Ferrocarril?
56. Fue a la fiesta de muñecas del Salón Parroquial?
57. Cuándo cumplió los 15 años: Se subió las medias, le pusieron vestido rosado

y le regalaron un 'necesser'?

58. Llenó el album con las estampitas de las Chocolatinas Jet?
59. Usó peluca, postizos, o se peinó de bucles?
60. Leyó novelas de Corin Tellado?
61. En vez de semáforos le tocó un policía en un podio, con pito en la boca dando la vía?
62. Se santiguó con agua bendita al entrar y salir de la iglesia?
63. Cuándo veía un sacerdote en la calle le pedía la bendición?
64. Celebró el Día de los Novios?
65. Votó metiendo el dedo índice en un frasco de tinta roja?
66. Fue a velaciones en casas de familia?
67. Comían tamales en su casa los domingos?
68. Le dieron o dió serenatas con boleros de Los Panchos?

69. Jugó 'Materile', 'Cuclí', 'Las Escondidas' o 'Las Lleva' con los vecinos de su cuadra?

70. Jugaba 'Aguinaldos Navideños' Como: Pajita en Boca, el Beso Robado, al Si y el No,

a Dar y No Recibir, o al Hablar y no Contestar?

71. Comia: 1)Desayuno, 2)Medias-Nueves, 3)Amuerzo, 4)Onces, y 5)Comida? Y no engordaba!

72. Recuerda ir a cine? Matinal 11:30 AM, Matinee 3:30 PM, Vespertina 6:30 PM, y Noche 9:30 PM?

73. Usaba Transformador (de 150V a 115V) para los Aparatos Elecrodomesticos?

Si Usted contesta afirmativamente a más de 15 preguntas de este cuestionario
¡No lo dude más, Ud. esta en la Tercera Edad!!

DOS GANCHOS DE ROPA CHARLABAN Y LE DIJO EL UNO AL OTRO, OIGA SI VE ESE SACO ROJO ES GEYEL OTRO LE DICE POR QUE SABES, SI PORQUE ANOCHE LO VI SALIR DEL CLOSETT

EL PAPA LE DICE AL HIJO, VERDAD QUE TE VAS DE LA CASA? ESO ME DIJO TU MAMA, SI POR QUÉ, PARA QUE ME AVICES CUANDO TE VAYAS QUE YO ME VOY CONTIGO.

UN PRESO POR HOMICIDIO EN PLENA AUDIENCIA PUBLICA LE PIDO LA LIBERTAD A LA JUEZ, Y EL SE PONE DE PIE Y LE DICE SEÑORA JUEZ, POR FAVOR NO ME VAYA A DAR CASA POR CARCEL, LA JUEZ LE DICE Y POR QUE NO QUIERE LA CASA POR CARCEL Y EL LE DICE LO QUE PASA ES QUE ALLA ESTA MI ESPOSA...

10 PUNTOS DE MAYOR INCIDENCIA PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS

1.-En Irán las mujeres estudian hasta los 12 años.

En Colombia son hasta ministras.

2.- En Irán no pueden mostrar ni su rostro, no pueden usar faldas, pantalones, blusas ni mucho menos hilos dentales.

Aquí muestran el ombligo, los perniles, las tetas y hasta el cu...

3.-En Irán no pueden ver TV, ni escuchar radio.

En Colombia te exigen que le compres un pantalla plana o un DVD, sólo para exhibirlo, ya que es un deber llevarlas al cine, comprarles todas las güevonadas que pidan y si la película es mala te forman un problema el hijueputa.

4. En Irán no hay cumpleaños, ningún tipo de festejos.

En Colombia por todo pretenden celebrar y se emberracan cuando a uno se le olvida el aniversario, el cumpleaños, o no participa del día del amor y la amistad, el día de la madre, la navidad o el día de la mujer.

5. En Irán los hombres pueden tener más de una esposa.

Aquí se enteran que tienes una amiguita y ahí mismo se emputan, se divorcian, te embargan el sueldo, te quitan el carro, te dejan en la calle y más rápido que inmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu carro.

6. En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada.

Aquí es como una gracia simpática, dice que no sabe como pasó, que solo fue sexo, que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso y pasan de frescura. Y lo peor de todo, lo que más duele, es la montadera de los amigos.

7. En Irán a las mujeres les toca caminar.

Aquí se emputan porque uno les da $2.000 diarios pa'l bus.

8. En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos, los tratan como a un Dios.

Aquí te mandan pa' la mierda, te gritan y si reviras te joden, te quitan las riendas del mando y te mantienen de las pelotas.

9. En Irán, si el hombre resulta 'mal polvo', nadie se entera, porque la mujer iraní ni por el putas lo va a decir.

Aquí mejor es que te metas un cóctel de camarones, viagra combinado con chipi chipi y mejillón, por que si resultaras 'mal polvo', todos se enterán y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema.

10. Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS;
...........GUEVONES es lo que somos.
Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán.

Att ,
Hombres Colombianos!!

INCREIBLE EL PERIODISTA JAVIER HERNANDEZ BONÉ IRA A LA CAMARA

Sí, recordemos que el periodista era candidato al senado, con mas de 36 mil votos, no sale al senado pero si irá a la cámra, si a la cámara de televisión, vuelve a caracol y será enviado a cubrir el próximo mundial de futboll...Ahh

EL CUENTO DEL AÑO....Un Alcalde preocupao

Un alcalde de un municipio colombiano necesitba construir una carretera, no sabía cómo ni por donde iría, un concejal le dijo alcalde traiga unas mulas, y por donde cojan hágala por ahí, otro le dijo alcalde, el problema es que aqui en el pueblo no hay mulas,... entonces dijo otro pues traigan al grupo nule. Mañana nos vemos en el foro politico en el norte a las 4 pm ver mas en sintapujos.net

CÓMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
1. Lávese los dientes.
2. No se rasque las pelotas frente a ella.
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. Controle los gases intestinales.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño. Aprenda a trapear el baño, pero aun así, no se demore.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21. Nunca mire ni hable de los atributos fisicos de las amigas de ella.
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado y descremado.
36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después; debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
El Discípulo contesta:
'Nooo, Maestro...
... ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES ! !

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'

EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!

POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...

CLASIFICADOS DE MODA

Busco novia con carro del año.
Interesadas, favor enviar foto del carro.
_______________________________________

Cambio suegra por víbora cascabel..
Pago la diferencia.
________________________________________

Joven en aprietos económicos vende MADRE;

usada, en perfectas condiciones,excelente cocinera,

buen trato, con servicio de despertador gratis.

(Nota: No hacer caso de las lagrimas).
_______________________________________

OPORTUNIDAD:
Cambio moto chocada por silla de ruedas.
________________________________________

Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media
cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que
lado de la cama.
________________________________________

Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopes)
________________________________________

Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano
ortopédica
________________________________________

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer
algo nunca antes visto.
________________________________________

Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
________________________________________

Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor
estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
________________________________________

Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las
quite.
________________________________________

Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
________________________________________

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada,
o le devolvemos a su cónyuge.
________________________________________

Desempleado con amplia experiencia se ofrece para
estadísticas.
________________________________________

Chico tímido busca mujer... bueno... este... es
que... bueno..., mejor ya no...
________________________________________

Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
________________________________________

Psicópata asesino ex-presidiario,busca chica
agradable para relación corta.
________________________________________

Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el
perro.
________________________________________

Cambio perro pastor alemán por uno que hable
español o ingles.
________________________________________

V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
_______________________________________

dichos para vivir bien

Persigue metas posibles de ser alcanzadas

Sobre presion, mantente calmado!

Relacionate con ricos, pobres, bonitos y feos

Respeta las diferencias

LOS DICHOS DE MI ABUELALITA

EL DIABLO SE FUE A BAÑAR Y LE ROBARON LA ROPA

QUE RISA LE DIO A LA DIABLA, AL VER AL DIABLO EMPELOTA

EL CURA QUE NOS CASÓ, ESE SI NO ERA CRISTIANO

PUES EL NUDO QUE ECHÓ ERA DE PURO MARRANO

QUE NO TE CASES TE DIGO Y QUE NO BUSQUES MUJER

VALE MAS UNO COMIDO QUE DOS A MEDIO COMER

MUCHACHA NO SEAS TAN SERIA, DEJATE DE REPELENCIAS

QUE DEL PAN A LAS AREPAS NO HAY NINGUNA DIFERENCIA

AL QUE QUE DEJA SU PATRIA NO VUELVE A DORMIR EN PAZ

PORQUE ELLA ES COMO LA MADRE DE LEJOS SE QUIERE MAS

ESTA NOCHE DUERMO AQUI MAÑANA ME VOY BIEN LEJOS

HABIENDO TANTAS MUCHACHAS, ME ACOSTARON CON LOS VIEJOS

TE HAS DESPEDIDO DIEZ VECES Y VEO QUE NO TE VAS

MEJOR DESTIENDO LA CAMA, Y NO TE DESPIDAS MAS

PARA LA LUNA DE MIEL YO LLEVABA TANTA GANA

QUE EL PRIMERO SE ME FUE, POR EL HUECO DE LA RUANA

EL AGUARDIENTE EMBORRACHA, EL DULCE TUMBA LOS DIENTES

MAS VALE VIVIR BORRACHO, QUE CON LA JETA SIN DIENTES

BONITA SEGUIRAS SIENDO RICA SI DIOS ESTÁS,

AL CIELO TE IRAS DERECHO SI ME HACES LA CARIDAD

TENTA LA GALLINA NEGRA Y TENTA LA COLORADA

EL GALLO NO LO TENTÉS QUE EL GALLO NO TIENE NADA

YO NO TE PIDO AMOR SINO QUE DE VEZ EN CUANDO

ME DES DE AQUELLO MORENITA QUE AHORA ESTABAS PENSANDO

QUE BONITA ROSA TIENES SOBRE TU BLUSA JESUSA

QUIEN FUERA JESUSA ROSA, PARA DORMIR EN TU BLUSA

EL CURA QUE ME CASÓ ME DIJO EN EL ALTONAZO

AHI TE DEJO ESE ANIMAL CON FIGURA DE CRISTIANO

A RAIZ DE QUE SANTAFE QUEDO CAMPEON, AHORA DECLARARON AL ESTADIO NEMECIO CAMACHO EL CAMPIN, COMO EL ESTADIO MAS GRANDE DEL MUNDO, SI POR CUANTO LOS JUGADORES E HINCHAS DURARON MAS DE 34 AÑOS EN DARLE LA VUELTA....SI LA VUELTA OLIMPICA

A MILLONARIOS LE DICEN PAMBELE...PUES QUIEN LOS VE NADIE CREE QUE FUERON CAMPEONES

A UNA AMIGA LA LLAMAN AGRO INGRESO SEGURO, PUES SOLO SE LE OFRECE A LOS RICOS...

QUE EN QUE SE PARECEN LOS SENOS DE LA MUJER A LA PLASTINLINA....EN NADA...PERO ENTRETIENEN

SABE USTED EN QUE SE PARECEN LOS SENOS DE LA MUJER A LA SAL.....PUES EN DADA....PERO LE DAN UN SABOR AL HUEVO....

NECESITABA REPARTIR UNOS VOLANTES PARA INVITAR A UNA REUNION, Y LE DIJE A UNA VIEJITA, ABUELITA QUIERE GANARSE TREINTA MIL PESITOS...Y LA VIEJITA ME DIJO SI, PERO USTED PAGA LA PIEZA...

UNA VIEJITA SOBRE UN ANDEN ACURRUCADA AL PARECER QUERIA ECHARCE UNA ORINADITA, COMO ESTABA ACURRUCADA LE DIJE QUE HACE AHÍ AGUELITA...Y ME DIJO ES QUE VOY A TAPAR UN PENALTI DOTOR...

QUE QUE LE DIJO UNA CASA A UN APARTAESTUDIO...ME FACINAS Y ME GUSTAS PORQUE ERES DE UNA SOLA PIEZA

Macho que se Respeta no come ensalada.

En el avión presidencial ... de repente el Presidente Chávez dice: Voy a lanzar un billete de 50.000 para hacer feliz a una familia venezolana!

Rafael Correa le corrige y dice: Señor Presidente, mejor lance 5 billetes de 10.000 y así hace feliz a 5 familias venezolanas...

Evo Morales para no quedarse atrás dice: En ese caso, lance 10 billetes de 5.000 y así hace feliz a 10 familias venezolanas!

Finalmente Ortega dice: No!!, aviente 25 billetes de a 2.000 y serán felices 25 familias!!!!!!!!!

En eso voltea el piloto y les dice: Y Porque mejor no se lanzan los cuatro y HACEN FELIZ A TODA LATINOAMERICA?

ELEGIDO MEJOR CHISTE 2009

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico Colombiano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrazados! fíjense que nosotros
en Colombia, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJUE...tantas

LO QUE USTED NO SABÍA ...que le preguntó Ivan Mejia Alvarez a Carlos Antonio Vélez una vez terminó el partido Colombia ver sus chile, -Carlos usted que opina ¿que chi le entra? - y Carlos Antonio Vélez le contestó: Um.. si, va con vaselina gordo coqueto...

Chistes Políiticos

Chavez se parece a Flipper, sale, hace una gracia y nada..y nada...y nada de nada.

Un día invitaron a dos periodistas a un consejo de Ministros, cuando de pronto el Presidente comenzó a decir: LADRON, CHANCHULLERO, MENTIROSO, PETULANTE, CONTRABANDISTA, ARROGANTE; entonces le dice un periodista al otro: -oye porqué esta tan bravo el Presidente? y el otro le contesta: -Cual bravo, si lo que está es llamando a lista....

Estaba un Alcalde, de visita por el vaticano y aprovechó para confesarse, fue con el papa y el papa le dijo que no tenia que confesarse, y el Alcalde pregunta por qué? pues porque no has hecho nada, nada, nada.

Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones económicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayó bajando la escalera hacia la calle.
El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie"
El Presidente de Venezuela dijo: "Yo también, pero no quería decir nada"

Un asesor de imagen le dice hipócritamente a su candidato electoral, sonriéndole de oreja a oreja:
- El discurso televisado de ayer fue genial, estuviste fantástico.
Sabes que desde que empezamos la campaña se ha quintuplicado el numero de televisores vendidos ?
-  Si, yo también he vendido el mío.

Hablaba el presidente del país a su empobrecido pueblo:
- Querido pueblo! Este año podemos decir que con nuestro gobierno entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
El pueblo indignado comenzó a gritar: - Mentiroso !! Mentiroso !! No hay comida, ni dinero ni nada !! De que consumismo habla?
- Perdón, no me entendieron, lo que quiero decir es que van a estar con su mismo automóvil, con su mismo trabajo, con su mismo salario...

Un europeo le dice a un venezolano:
- Que, como os va por Venezuela?
- Mira, no nos podemos quejar.
- Ah! Ni bien ni mal, no?
- No, no! Que no nos podemos quejar!

La Muchacha le dice a la patrona, patrona el niño se hizo popo, la patrona le dice pues cambiele de pañal, ella responde no patrona se hizo popo porque se cayó del quinto piso..

LEGITIMAS  COLOMBIANADAS  

SÍ

PERO ME DAS TU CELULAR....

Llega un tipo a una casa de citas con un flamante celular, pregunta cuánto vale pasar la noche contigo? la chica le contesta $200mil pesistos, el le dice uyyyy no dejémelo en $100mil, ella le dice bueno pero me das tu celular, el tipo le dijo listo, como a las 4 de la mañana el tipo le dice a la chica, chao me voy aca tienes los $100mil, y ella le dice y el celular y el le dice ahh si, es 310 23408xxxxxx jajaja

Dos viejitos ella de 70 años y él de 80, van a donde el médico y le dice la viejita, imáginese dotor que estabamos anoche haciendo aquello y el viejo se puso malo, el médico le dice ustedes por la edad deben tener cuidado cuando hagan el amor, deben hacerlo despacio, al RITMO DE LAS CAMPANAS DE LA IGLESIA, los viejitos se van para su casa, al otro día regresan a donde el doctor y le dice la viejita, mire doctor que el viejo otra vez se puso enjermo, el médico le dice y eso qué pasó?? La viejita la dice, nos pusimos hacer el amor al ritmo de las campanas como nos dijo uste dotor, ayer como a las cinco de la tarde, lo hicimos al toque de las campanas, TIN,TIN,TIN,TIN, estabamos en esas cuando depronto pasó el que vende las paletas, y ahí jué, el viejo cambio el ritmo y le dió el injarto dotor......

Un niño le pregunta a su padre acerca de cuántos tipos de tetas hay.
El padre, sorprendido, le responde:
"Mira, hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:
antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta
los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir
de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras".

Una anciana de unos 95 anos acude a la carcel, el guardia le pregunta:
- Que desea senora?

- Vengo a la visita conyugal, jovencito.

- ¿A la visita conyugal? Señora... ¿pero con quien?

- Con quien sea jovencito, ¡me da lo mismo!

Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

Entonces por 15 dias ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rengos, pero nada. 

Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. 

Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.   
 
..  Vusté qué piensa   patroncito.. .?

QUE EN EL PALACIO DE NARIÑO HABIA UNA PALOMA MENSAJERA, Y EL PRESIDENTE LA ACENDIO A SECRETARIA DEL PALACIO

SE ENCUENTRAN DOS YEGUAS Y SE POENEN A HABLAR, LE DICE UNA A LA OTRA, OYE POR AHI VI QUE

VINO TU MARIDO A VISITARTE, PERO NO SE DEMORO, LA OTRA LE DICE HA SI, ES QUE

MI MARIDO ES UN CABALLO DE PASO...

SABE USTED QUE LE DIJO EL GALLO A LA GALLINA CUANDO TERMINO DE HECHARLE UN POLVORETE..

LE DIJO: LISTO EL POLLO ......

SABE USTED COMO LE DICEN A SUPERMAN EN BOYACA.... LE DICEN HOLA SUPERSONA

A UNA AMIGA QUE LA LLAMAN REFAJO....SABE POR QUÈ YA QUE EL MARIDO TRABAJA EN BAVARIA

Y EL AMANTE EN POSTOBON

EL POLLITO CHIQUITO SALE A CAMINAR CON LA MAMA GALLINA, Y LE DICE MAMITA CIERTO QUE

SUMERCE EN DICIEMBRE SI ME VA A DAR UN REGALITO....LA GALLINA LE DICE SI MIJITO SI DE AQUI

ALLA NO ESTOY EN LA OLLA.

EN PLENO CENTRO DE LA CIUDAD UN SEÑOR COMPRO UN POLLITO DE ESOS QUE VENDEN A $500

LO TENIA EN LA MANO PERO NINGUN BUS LO LLEVABA, VISTO ESTO EL SEÑOR SE METE EL POLLITO

ENTRE EL FUNDILLO DEL PANTALON, SE CIENTA AL PIE DE UNA MONJA DE LA CARIDAD, EL POLLITO

SE SIENTE AFICCIADO Y SACA LA CABECITA POR LA BRIAGUETA DEL FUNDILLO, LA MONJITA LO

OBSERVA Y LE DICE SEÑOR SEÑOR YO NO SE MUCHO DE ESO PERO CREO QUE SE LE ROMPIO UN

HUEVO...

CUANDO MURIO EL PAPA JUAN PABLO SEGUNDO, LLEGO AL CIELO, GOLPEO LA PUERTA Y LE DICEN

A SAN PEDRO, SAN PEDRO LLEGO JUAN PABLO SEGUNDO, SAN PEDRO CONTESTA ...OTRA VEZ GANO

SHUMAGER?

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DOS VIEJITOS HABLABAN DE LA EFECTIVIDAD DEL VIAGRA, UNO LE DIJO AL OTRO, SI SABE QUE

AHORA SALIO EL VIAGRA INSTANTANEO, LE DICE EL OTRO MUY BUENO, Y SIGUE HABLANDO EL

OTRO VIEJITO Y LE DICE LO UNICO CIERTO ES QUE SI NO SE LA TOMA RAPIDO LA GARGANTA LE

QUEDA ESTIRDA...

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UN SEÑOR LE DICE A LA SECRETARIA, IMAGINECE QUE ESTA MAÑANA PISE UNA PASTILLA DE

VIAGRA, Y SABE QUE SIENTO, QUE EL ZAPATO SE ME ESTA COMIENDO LA MEDIA..

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EL ALCALDE LE DICE A LA SECRETARIA, CITE A LOS EDILES A REUNION PARA EL SABADO, LA

SECRETARIA LE DICE ALCALDE SABADO CON B LARGA O CORTA, EL ALCALDE LE DICE ENTONCES

CITELOS MEJOR PARA EL DOMINGO.

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EL PROFESOR LE DICE A JUANITO, PASE AL TABLERO Y DIBUJE UN HUEVO, JUANITO EMPIEZA A

DIBUJARLO Y PENSATIVO SE METE LA MANO AL BOLSILLO, UNA NIÑA LO OBSERVA Y DICE...

PROFESOR PROFEOR JUANITO ESTA HACIENDO COPIA..

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UN SEÑOR SE MURIO DE LA RISA, LO LLEVARON A MEDICINA LEGAL, PERO EN LA NECROPCIA NO LE

DIERON CON EL CHISTE...

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UNA MUCHACHA DE 22 AÑOS TENIA OCHO MESES DE EMBARAZO, LA NOCHE ANTERIOR SE FUE A

JUGAR BILLAR, Y SABE QUE LE PASO? pues perdiò el chico

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SABIA USTED QUE JUANES, QUE NO HACE MUCHO CONTRAJO MATRIMONIO, SE DIVORCIARÀ DE SU

MUJER, Y SABE CUAL ES EL MOTIVO DEL DIVORCIO...porque su esposa le hecho la camisa negra en DECOL...

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SE ENCONTRARON DOS ÑEROS, EL UNO LE DICE AL OTRO, QUIUBO PARECERO, EL OTRO LE DICE

QUIUBO ÑERITO, SE VA METER UN TOQUE, EL OTRO LE DICE CLARO QUE SI, LE REPITE SE QUIERE

TRABAR O QUE Y EL OTRO LE DICE LISTO, QUIERE VOLAR, CLARO ÑERO, POR ULTIMO LE DICE EL

OTRO, ÑERO QUIERE TORCERSE Y EL OTRO LE DICE SI PERO COMO ÑERITO, y este le dice bañese

acalorado con aguafria ñerito...

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DOS BORRACHOS SE ENCONTRARON EN LA TIENDA Y EL UNO LE DICE AL OTRO, NOS CHUPAMOS

ESTA BOTELLA DE AGUARDIENTE ENTRE LOS DOS, Y EL OTRO LE DICE LISTO CHUPEMONOLA,

pero despues no la bebemos listo...

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SABE QUE LE DIJO LA NOVIA A HERCULES....Bèsame herculito

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UNA MUCHACHA DE 19 AÑOS SE CASO CON UN SEÑOR DE 60 AÑOS, LA NOCHE ANTERIOR CUANDO

EL ESPOSO ESTABA DORMIDO LE ROSIO GASOLINA, EN LA INDAGATORIA LE PREGUNTA LA FISCAL,

señorita por què hizo eso, y ella dijo lo que pasa es que yo querìa tener un marido ardiente en la cama..

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EL MARIDO LLEGA TARDE A LA CASA, Y LA MUJER LE DICE, TIRANDOSE LA PLATA, Y LE APUESTO

QUE NO TRAJO EL REMEDIO PARA LOS RATONES, y el esposo le dice, yo no sabìa que los ratones estaban enfermos...

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LA ESPOSA LE DICE AL MARIDO, MIRE HABER SI DEJA ALGO PARA EL POLLO, y el marido fuè a la tienda

y le comprò una libra de arroz.

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EL MARIDO LLEGA TARDE A LA CASA, TIPO DOS DE LA MAÑANA, ESTABA CON LA AMANTE, CUANDO

SE DA CUENTRA LA AMANTE LO HABIA MORDIDO EN EL CUELLO Y LE HABIA DEJADO MORETONES,

TIMBRO Y CUANDO LE ABREN LA PUERTA SALIO EL PERRITO A SALUDARLO, EL TIPO COJE EL PERRO

Y LE PEGA UNA PATADA, LA SEÑORA DESDE SU ALCOBA LE DICE POR QUE LE PEGA AL PERRO Y EL

LE DICE, MIRE ESTE HIJUEMADRE VOY A CARICIARLO Y MIRE COMO ME MORDIO EL CUELLO, y la

señora le dice desde adentro dele duro mi amor que mire a mi como me tiene los senos...

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UN HABITANTE DEL BARRIO, AL LADO DE LA CARRILERA TENIA 7 VACAS, LA NOCHE ANTERIOR LOS

LADRONES SE LE LLEVARON 3, EL VECINO COLOCA LA DENUNCIA Y EN LA MISMA DICE QUE FUERON

LOS LIBERALES DE LA LOCALIDAD, y le pregunta el fiscal y por què dice usted que fueron los liberales, este dice

porque si hubieran sido los conservadores se las llevan todas....

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QUE LE DIJO UN MAIZ PIRA AL OTRO... saltemos porque nos queman el culo...

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SABE USTED EN QUE SE PARECE EL OMBLIGO DE LAS MUJERES A PUENTE ARANDA.... en que mas

abajito queda la fabrica nacional de muñecos..

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HABIA UN VISCO, QUE POR LO GENERAL MIRABA DOBLE, LO CONTRATARON A PINTAR UNA CASA

Y PINTO LA DEL VECINO, ME PREGUNTO QUE SERA BUENO PARA ESTE MAL Y LE DIJE ACEITE RIMULA

PORQUE MANTIENE LA VISCOCIDAD, SIEMPRE LO TOMABAMOS DEL PELO, UN DIA ME LO ENCONTRE Y

LE DIJE ADIOS

VISCO MARICA, y me dijo adios par de hijueputas...

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DOS LADRONES SE ENCONTRARON EN LA CARCEL MODELO, UNO SE HABIA ROBADO UN RELOJ Y

OTRO SE HABIA ROBADO UNA VACA, AMBOS ME NOMBRARON COMO ABOGADO DE OFICIO, EN

VISITA A LOS DOS LES DIJE YA QUE ESTAN EN EL MISMO PATIO AYUDECEN, AL OTRO DIA BAJE A

VISITARLOS, AMBOS ESTABAN CON LESIONES PERSONALES, LES PREGUNTE QUE PASO, uno me dijo

estabamos charlando y yo le contè que estaba preso porque me habia robado un reloj, nos quedamos dormidos, y como

a las dos de la mañana, el tipo que se habia robado la vaca me pregunto hermano que horas seràn y yo le dije es hora que

se levante a ordeñar gran Hijuep...

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UN MUCHACHO POR ESTAR EN ESTADO DE EMBRIAGUEZ LLEGO A SU CASA, Y POR QUE LE

RECLAMARON SUS PADRES POR LLEGAR TARDE LOS MATO A LOS DOS, ANTE EL JUEZ EN AUDIENCIA

PUBLICA ACEPTO LA RESPONSABILIDAD, Y CUANDO LE TOCO EL TURNO DE HABLAR LE DICE AL JUEZ,

acepto los cargos pero le pido a su señorìa que tenga piedad y compaciòn de èste pobre huerfanito...

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ESTABA UN BORRACHO EN UNA TIENDA, DEPRONTO LLEGO UN SEÑOR Y DIJO DEME UNA KOLA

HIPINTO, Y EL BORRACHITO DIJO a mi deme una teta y canto...

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CAPERUCITA ROJA FUE A VISITAR A SU ABUELITA, SE LA ENCUENTRA EL LOBO Y LE DICE PARA

DONDE BA CAPERUCITA Y ELLA DICE A VISITAR A MI ABUELITA, Y LE DICE EL LOBO QUE LLEVA

EN EL CANASTO ELLA DICE BIZCOCHO PARA MI ABUELITA, EL LOBO LE DICE ME DA UN BIZCOCHO

O ME LA COMO, ELLA LE DA UN BIZCOCHO, EL LOBO EMPIEZA A COMER Y LE SALE UN PELO, Y LE

DICE CAPERUCITA TIENES UN PELO EN EL BIZCOCHO y ella dice y eso que hasta hora tengo 15 años...

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UN CONEJITO LLEVABA OCHO DIAS DE NACIDO BLANQUITO BONITO, EL LE DICE AL PAPA, QUIERO

QUE ME DEJES IR A DAR UNA VUELTA A LA SELVA, YO ME CONSIDERO GRANDE, EL PAPA LE DICE

BUENO, PERO REGRESA A MAS TARDAR A LAS 2 DE LA TARDE, LLEGAN LAS TRES, CUATRO Y NADA

QUE LLEGA, DEPRONTO APARECE EL RATONCITO AL RATO LLORANDO, TODO POPOCIADO, Y

ORINADO, LE DICE EL PAPA QUE LE PASO, EL CONEJITO LE DICE IBA POR LA SELVA ME ENCONTRE

UN ANIMAL GRANDE ME DIJO QUE ERA UN ELEFANTE, ME COGIO EN SUS MANOS ME DIJO QUE

COMO ME LLAMABA, YO LE DIJE QUE ERA UN CONEJITO, EL ME PREGUNTO QUE SI YO SOLTABA

MOTA, YO LE DIJE QUE NO, Y EL PAPA LE DIJO Y QUE PASO, el conejito llorando le dijo me cogiò y se limpiò

el culo conmigo....

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UNA MUCHACHA DE 17 AÑOS VA DONDE EL ABOGADO Y LE PREGUNTA CUANTO VALE LA CONSULTA

, EL ABOGADO LE DICE $50.000.00 Y ELLA SE LOS PAGA, LA PELADA LE PREGUNTA DOCTOR SERA QUE

UNO DE UN SUSTO PUEDE QUEDAR EMBARAZADA, y el abogado asombrado le dice depende quien se lo meta

señorita...

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SE DICE QUE HAY ABOGADOS QUE SON COMO LAS PUTAS, SE LA PASAN PARADOS EN LAS ESQUINAS

, COBRAN POR ADELANTADO Y DESPUES HAY QUE ROGARLES PARA QUE SE MUEVAN, POR ESO A LOS

BUENOS ABOGADOS NOS PASA LOS DE LOS POLLOS, QUE MORIMOS PELADOS PERO BIEN

PREPARADOS, Se recomienda que cuando usted vaya a donde un abogado lleve un gato, cuando abra la puerta de la

oficina del abogado si el gato se le lanza es que el abogado es una rata, pues no le de el negocio y si el gato se queda quieto

es que el abogado es bueno...

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UNA NIÑA LE CONTABA A SU PROFESORA QUE SU PERRITA HABIA TENIDO 7 PERRITOS Y QUE TODOS

ERAN URIBISTAS, LA PROFESORA LE DIJO HAY DIANITA CUANDO VENGA EL SEÑOR PRESIDENTE

TU LE CUENTAS ESO, EFECTIVAMENTE EL PRESIDENTE FUE AL COLEGIO Y LA NIÑA LE DIJO SEÑOR

PRESIDENTE COMO LE PARECE QUE MI PERRITA TUVO 7 PERRITOS Y TRES SON URIBISTAS, LA

PROFESORA LE DIJO Y NO ME HABIAS DICHO QUE LOS SIETE ERAN URIBISTAS, y la niña dijo no profesora

es que de los siete ya cuatro abrieron los ojos....

**********************************************************************

DOS RATONCITOS IVAN EN SU CARRO, ESCUCHABAN MUSICA, CHARLABAN ENTRE SI, CUANDO

DEPRONTO AL LLEGAR A CHIA SE PINCHARON... UNO LE DICE AL OTRO, y ahora quien saca el gato?

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COMO UN HECHO TERRIBLE, COMENTABAN LOS HABITANTES DE UN BARRIO, AL ENTERARCEN DE

LA MUERTE DEL ZAPATERO DEL BARRIO, unos decìan por què lo mataron si era buena gente, no se metìa con

nadie, y todos decìan pero por què mataron al zapatero? OTRO DIJO LO MATARON POR REMONTADOR...

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UNA GALLINA SE ENCUENTRA CON OTRA EN LA TIENDA, SE PUSIERON A CHARLAR Y UNA LE DIJO A

LA OTRA, OIGA COMADRE, ESTOY TAN ENFERMA,SIENTO GANAS DE TRASBOCAR, TENGO MAREO,Y

POR ULTIMO DIJO,comadre yo creo que estoy embarazada,LA OTRA LE DIJO QUE VA COMADRE USTED LO

QUE TIENE ES HUEVO...

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SABE USTED CUAL ES EL ANIMAL MAS DESGRACIADO DE LA VIDA... se dice que es la vaca, POR QUE

MUCHOS LE COJEN LAS TETAS, y nadie le da un besito...

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UN POLLITO ENTRA A LA TIENDA y empieza PIO PIO PIO, la gallina que estaba con el, le dice: PIA QUE YO PAGO...

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SE DICE QUE HAY UN PUEBLO QUE ES TAN POBRE, QUE EL UNICO QUE COME GALLINA ES EL GALLO,

QUE ES TAN POBRE QUE EN EL PUEBLO LOS CARROS NO TIENEN SEGURO SINO SISBEM...

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COMO DIJO EL DERMATOLOGO, vamos al grano...

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UN EXPRESIDENTE COLOMBIANO IVA MANEJANDO SU VEHICULO, UN AGENTE DE TRANSITO LE DICE

PERMISO PARA

CONDUCIR, EL EXPRESIDENTE DICE, CORRASE PALLA NIDYA QUE EL SEÑOR QUIERE MANEJAR...

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LE PREGUNTAN AL PRESIDENTE TURBARY, SEÑOR PRESIDENTE QUE OPINA USTED DE LA BOMBA QUE

ACABAN DE

COLOCAR EN LA PLAZA DE BOLIVAR, EL DICE ME PARECE MUY INCLUSIVE, PORQUE YA NO ME TOCA IR A

TANQUIAR

A LA CALLE 70

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QUE LE DIJO UNA IMPRESORA A LA OTRA, ES IMPRESION TUYA O MIA

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SABE USTED PORQUE EL GALLO NO TIENE MANOS, porque las gallinas no tienen tetas

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EN VISITA AL PERU, EL PRESIDENTE DEL PAIS LE DA LA BIENVENIDA AL PRESIDENTE COLOMBIANO, Y LE DICE

BIENVENIDO AL PAIS DE LOS INCAS, Y LE DICE EL PRESIDENTE COLOMBIANO RECIBA UN SALUDO MUY ESPECIAL

DEL PAIS DE LOS RENOLES...

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PORQUE?...

PORQUE LAS MUJERES EN PASTO ANDAN CON UNA MANO EN LA FRENTE?

Porque está de moda, usar SOMBRA en los ojos.

RIELES de FERROCARRIL<

PORQUE ESTAN PONIENDO UNOS RIELES DE FERROCARRIL EN LA PISTA DE ATERRIZAJE DE PASTO?

Para el TREN de aterrizaje de los aviones

CAPILLA EN EL AEROPUERTO

PORQUE CONSTRUYERON UNA CAPILLA EN EL AEROPUERTO DE PASTO?

Para CONFIRMAR los vuelos

DOS PASTUSOS< >

Dos pastusos van en un carro y uno le dice al otro: Bajese y digame si las luces de parqueo funcionan...

El pastusito s! e baja del carro y dice: ahora si, ahora no, ahora si, ahora no.

PASTUSO EN CONSULTORIO<>

Un pastuso llega a un consultorio y lee en la puerta un aviso que dice: ATENDEMOS DE 3 A 4, asi que el pastusito se fué a buscar a tres amigos más.

PASTUSO CON SU NOVIA<>

Estaba un pastuso con su novia en medio de un romance desemfrenado en una discoteca de Bogotá, con ganas de devorarse el uno al otro. La mujer no aguantando más le dice a su novio pastuso: AMOR MIO, VAMONOS PARA TU DEPARTAMENTO... ¡¡¡¡ Y el pastuso se la llevo a NARIÑO!!!!!

AJO<>

PORQUE LOS PASTUSOS SIEMBRAN AJO AL LADO DE LAS VIAS?

Porque el ajo es bueno para la circulación

UN GRADO<>

A un pastuso lo invitaron a una fiesta de UN GRADO y el pastuso no fué porque era muy FRIO.

COMERCIALES<>

Porqu! e en PAS TO prohibieron los comerciales de MARLBORO?

Porque los pastusos compraban CABALLOS en vez de cigarrillos.

QUINTA AVENIDA<>
Un pastuso se encuentra a otro en NUEVA YORK y le dice:

MIRA PUES... que haces aquí en la QUINTAVENIDA?

Y el otro pastuso le responde:

CUAL QUINTA VENIDA? Si es la primera vez que vengo?

AVION DEL PRESIDENTE<>

Estaban dos pastusos sentados en el aeropuertoEL DORADO mirando al cielo muy pendientes de la llegada del presidente GEORGE BUSCH a Colombia. Se ve venir a lo lejos un avión y uno le dice al otro:

- ve, alla viene el avion del presidente.

- No, ese no es el avión del presidente, dice el otro

- Que si, ese es el avión del presidente.

- Que no.

- Como sabe que no es el avión del presidente?
- Porque si fuera el avión del presidente irian dos motos a! delante y dos motos atras...

TENIS< >

COMO JUEGAN AL TENIS LOS PASTUSOS?

Uno esconde UN TENIS y los otros salen a buscarlo

CUANTAS GALLINAS<>

Un pastuso le dice a otro:

Si me adivinas cuantas gallinas tengo en esta bolsa, te regalo AMBAS.

LECHE FRIA<>

PORQUE LOS PASTUSOS NO TOMAN LECHE FRIA?

Porque no les cabe la vaca en la nevera

HIELO<>

PORQUE LOS PASTUSOS NO HACEN HIELO?

Porque se murió la que tenía la receta

BOTELLA VACIA<>

PORQUE LOS PASTUSOS TIENEN UNA BOTELLA VACIA EN LA NEVERA?

Por si alguien! NO QUIERE TOMAR NADA.

COMPUTADOR<>

COMO SE SABE SI UN PASTUSO HA USADO UN COMPUTADOR?

Por que se encuentra la pantalla llena de manchitas de LIQUID PAPER

CAMIÓN NUEVO<>

Un pastuso tiró su camión por un despeñadero, para probar los frenos de AIRE

HIELO Y TELEVISOR<>

QUE HACE UN PASTUSO COLOCANDO HIELO EN EL TELEVISOR?

Congelar la imagen

HABLANDO POR EL CELULAR<>

PORQUE LOS PASTUSOS CUANDO HABLAN POR EL CELULAR SE TIRAN AL PISO?

Para que no se les caiga la llamada

CAMBIAR UN BOMBILLO< >

CUANTOS PASTUSOS SE NECESITAN PARA CAMBIAR UN BOMBILLO?

Cinco.

Uno para que ponga el bombillo y cuatro para que giren la mesa.

CARROS DE POLICIA<>

PORQUE LOS CARROS DE POLICIA EN PASTO ANDAN CON! UN ACUARIO ENCIMA?

Para colocar la SIRENA

TARRO DE LECHE<>

SABEN PORQUE LOS PASTUSOS ABREN UN TARRO DE LECHE EN EL SUPERMERCADO Y NO EN SU CASA?

Porque en la etiqueta dice: ABRASE AQUI.....

SABE USTED QUE LE DIJO UN BILLETE DE $5000 A OTRO DE $50.000....Deberìas de ser mas sencillo...

SABE USTED POR QUE EN EL ESCUDO DE COLOMBIA APARECE EL CONDOR DE LOS ANDES....

Pues porque el Condor de la Javeriana no pasò..

EPS.... Empresa peor que el seguro

CAPTURARON A UN TIPO POR CUANTO SE HABIA ROBADO UNA GALLINA, POR ELLO LO

ENCARCELARON, PERO SABE POR QUE LO CONDENARON?- PUES POR QUE UN GUARDIAN LO

ENCONTRO EN LA CARCEL COMIENDOSE DOS PRESAS........

El capitán de barco que grita:
- ¡Bajen las velas!
Y arriba se quedaron a oscuras.

- ¡Suelten amarras!

Y Marras mordió a tres.

Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy
atractiva. Se le acerca y le dice:
- Perdón, ¿la conozco de algún lado?
- Sí, soy la recepcionista de la clínica de
enfermedades venéreas.

Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les
abre una niña:
-¿Nos podrían dar algo para el asilo?
-Sí, claro. ¡Abuelo, sal!

Una mujer a su marido:
- Pepe, dime algo con amor.
- Amorfa...

¿Qué le dijo la tabla al náufrago?
Nada.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yoyo.

- Carlos, parece que quieres más al perro que a mi.
- Que no, tonta, a los dos los quiero igual.

Un señor estaba haciendo tiros a la loca... y la
mató.

Un Señor va donde el médico y le pregunta:
-Doctor, doctor. ¿Me puedo bañar con diarrea?
El doctor le dice: -¡Pues si le alcanza!

¿Qué es un cuarteto?
Lo que queda de una Orquesta Filarmonica cubana de
gira por Europa.

Oye, Juan. Estoy pensando ora vez en ir a Europa.
-¿Cómo? ¿Es que ya fuiste?-No, pero ya lo había pensad- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!
-¡Dile al imbécil que sólo le puse los cuernos, no alas!

¿Qué hace una rata parada en una esquina?
-Está esperando un rato.

Una senora estaba con su amante en el cuarto cuando
llega el marido.
Ella le dice:
-¡Rápido, lánzate por la ventana, lánzate!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Que te lances y deja de ser tan superstisioso!

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de
pronto suena el teléfono. La mujer contesta y dice:
- ¿Sí? Está bien. No te preocupes... De acuerdo,adiós.
El hombre le pregunta quién era y la mujer leresponde:
-Era mi esposo para avisar que llegará tarde porque esta cenando contigo.

&nbsp;
- No sé qué me pasa, que me gustan
todas las mujeres menos la mía.
-No te preocupes que a mí me pasa lo mismo. Me gustan
todas las mujeres menos la tuya.

¡Doctor, doctor, mi esposa está a punto de dar a luz!
-¿Es su primer hijo?
-¡No, soy su marido!

Un tipo vendió su droguería porque no había más
remedio.

- Doctor, ¿con qué me sale esa mancha que tengo aquí
en la cara?
- Esa manchita le sale... con un vestido café.

Pasa una ratoncita con un murciélago de gancho y dos
ratoncitas que la estaban mirando dicen:
-Si ves que Pepita está saliendo con un aviador.

SABE USTED QUE LE DIJO EL GALLO A LA GALLINA

CUANDO TERMINO DE HECHARLE UN POLVORETE..

LE DIJO: LISTO EL POLLO ......

SABE USTED COMO LE DICEN A SUPERMAN EN BOYACA....

LE DICEN HOLA SUPERSONA

-Había una familia tan pobre tan pobre, sin nada que comer, que hasta el Bienestar Familiar les quitó el DivinoNiño...

-Un pueblo tan pobre tan pobre, que los carros no Tienen ni seguro...Tienen Sisbem

-Un ciudadano se acerca aun candidato y le dice: señor somos tan pobres que hace más de ocho días que nopruebo alimento - El político le dice, y a qué se debe la falta de apetito?

-Un pueblo tan pobre tan pobre, que el único que comía gallina, sabe quién era?? -el gallo...